個人多年來關懷社會適應不良偏差行為青少年及中輟學生問題，在實務輔導過程中，我們發現這些特殊青少年，普遍學業成績落後，學習成就和自我價值低，自信心不足。由於這些孩子在成長過程中，常常遭受批評指責，且幾乎很少得到讚美。週邊的人長期都認為他不好，長久下來就統合出一個不好的自我，認為自己是沒有能力了，不得人緣，不能幹的，沒有信心的。自己也認同一個不好的我，不好的自己。
在我們從事中輟復學輔導的學園中就有許多類似前述的例子，家長對於孩子沒有任何期待，認為只要不惹事就好了。孩子考試30分家長也沒有表示關心之意，考100分家長也沒有任何誇讚之詞。所以當學生游泳游的不錯，社工員誇獎他能力很好，學習很快時，學生自己都還很懷疑的說：「真的，我真的不錯嗎？」當學園舉辦歌唱、棋藝、球類各項競賽，鼓勵學生勇敢於展現自己，肯定學生的才華，讓學生對自己越有信心時，有學生就說：「以前在╳╳國中時，從不會被叫到，因為老師大都叫功課好的或是差不多那幾個，現在常會成為焦點，感到很不習慣。」
一個人不可能全然是不好的，心理學家也告訴我們，在孩子成長過程中，要多鼓勵孩子、讚美孩子。但我們不是希望父母或老師以很抽象或灌迷湯似的讚美孩子，例如對孩子說「你很聰明，你很優秀」。而是要以具體的事實，欣賞他的優點，讚美他的表現。例如「你的圖畫畫的很精細」、「你的文章寫的很感人」，以建構孩子好的自我和自信。一個自信與自尊遭受損害的孩子，將形成自我統整不完整的現象。人的自我統整發生問題，就可能轉變成邊緣人格。他可能較不能拒絕不利自己的誘惑，不清楚自己的立場，因而會產生社會生活適應的問題。
在全國中輟會議中，教育部訓委會何進財常委曾說：「創造被需要的價值」。也就是讓這些中輟的孩子，不管在家庭、學校、社會都覺得自己是有用的。多發覺孩子多方面的長處，減少指責和批評，讓孩子能感到有價值及尊嚴。讓孩子覺得自己不是『麻煩製造者』，讓孩子能在快樂學習的環境中長大。
發展孩子多元的智慧，培養課業以外的成功學習經驗，進而增進其自我肯定過程，正式我們協助這些社會適應產生危機的青少年及中輟學生最基本最核心的內涵。學者蔡德輝教授常常提及一個觀念，「寧可事前花一分的預防，也不要事後做十分的補救」。也有學者提出「我們寧可一年花二、三十萬來協助一位危機少年，也不要浪費兩億的社會成本來解決如陳進興之類的問題」。願我們的社會有更多的有心人，一起來投入搶救危機少年的工作，一起來耕耘希望的園地。
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許多父母在面臨孩子的管教上，總會碰到困擾的問題。尤其當家中有十幾歲的青少年時，常讓為人父母者面臨管教的最大困境。最近我們與縣政府教育局合作辦理中途學校，當我們接觸這些學生家長時，更讓我們發現他們在管教子女方面確實出現不少問題。
其中有父母因過度的溺愛、放縱孩子，卻更讓孩子的行為為所欲為。有位母親在拗不過14歲女兒一再的要求下，答應買機車給他。但母親想，女兒平常抽煙的行為也讓她頗為頭疼，因此在這時候，向女兒提出要求，希望他戒菸，否則機車就不讓她騎。結果當然是機車女兒在騎，煙照樣再抽，而母親仍然束手無策。
首先這位母親，因被女兒吵著要買機車，不勝其煩的作出讓步的決定，其實就是一大錯誤。母親自己也知道現行法令並不允許14歲的孩子騎機車，讓心性未定的孩子騎機車，其危險性也是可想而知。但自己的「情緒」卻因被女兒的「煩」所干擾，而無法有理性的堅持和判斷。之後，我們更聽到這位母親，可能是為了讓自己內心較好過，讓自己錯誤的決定合理化，而告訴自己說「她的朋友也都在騎機車，就唯獨她沒有啊！」「她也有這個需要，否則還不是讓那些壞朋友載，我也沒有那麼多的時間可以載她
啊！」
再者，都答應女兒要買機車了，但母親心有未甘，再與女兒談條件，希望她戒菸，結果當然是失敗的。其實這位女兒也是早已洞心理，為了想買機車，母親什麼要求，都事先敷衍的答應她，之後不遵守約定，目的已達到，母親能耐他何？悉母親的母親最後還是無法堅持，如果女兒不戒菸，就把機車沒收的決定。在這過程中，我們發現，母親幾乎是節節敗退，女兒行為得寸進尺。
為人父母者，應該提供給孩子無條件的愛和基本生活所需，但無條件的愛並無法以物質代替。父母光給錢和東西是不夠的，只有關心和陪伴，才是孩子最需要的。有時孩子的家庭教育和多賺些錢之間，兩者是有衝突的。父母親必需作出正確的抉擇，否則犧牲了與孩子相處和教育的時間，以後孩子出了問題，可能花數倍的時間都不足以彌補。
對於前面女兒要求媽媽買機車的例子，相信也是一些父母所面對的困擾。孩子利用發怒、生氣、哀求、威脅、拒絕的情緒來掌控局勢，讓父母不得不屈服他的要求。一旦孩子從任何情緒反應中獲得滿足，他就會一再使用，父母若沒察覺，或是都順著孩子的要求，則容易形成孩子鬧情緒的習慣。為人父母者不可不謹慎以對。
對於孩子的教育，給予「想獲得必須要付出」的觀念是非常重要的。有些孩子會要求父母給予買隨身聽、電腦、ＣＤ音響等等非生活必需的東西。父母要去傾聽孩子背後的聲音，是否是因為和朋友有所比較，朋友擁有這樣東西，他也想要有？他自己是否有能力去購買？如果他要求父母買給他，父母就要慎思，是否要同意孩子的要求？是否能和孩子一起商談用何種方式去獲得想買的東西？孩子自己是否要犧牲其他生活上的花費，以儲蓄或勞力付出的方式，來延緩他獲得該項東西的時機。不要讓孩子覺得他的要求，父母都應無條件，理所當然得供應。如此，才能培養出懂得公平合理對待，有責任感的孩子。 (作者： 李建清)
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走在市區街頭，映入眼簾的，除了一般的商店，在這一、二年間，最常看到的，可說就是「網咖」店，如雨後春筍的林立於街頭。而流連於其中的又大多是在學的青少年，加上網路交友傳出的離家、傷害、糾紛及網路情色事件，讓許多的家長及教育工作者對於網路所帶來便利之外的負面效應，有許多的擔憂和不安。甚至有部份學者對於青少年沉溺網路世界，而造成信心能力的不足，不能面對現實及挫折，易沮喪和情緒低落，抱負水準不當，眼高手低，人際關係發生障礙，與現實生活疏離的現象，提出所謂「虛擬人格」的警示，呼籲社會大眾一起重視青少年網路生活所帶來的隱憂及其引發的後果。
網路之所以吸引時下的青少年，主要是它滿足了青少年的好奇心和新鮮感，它讓青少年在線上與不同的人進行互動，提供了無限的探索空間。在網路世界中因具備高度的匿名性、互動性及便利性，青少年可以有人際互動的自我選擇權，它沒有現實世界中，人與人互動選擇外觀長相、功課成就所造成的壓力，可以自在地發展人際關係而不自卑。一個四、五十歲的中年男人，可以化身成為一個十八歲的清純少女；一個學業成績低落的國中生，他可以告訴網路上的朋友自己是一個台大電機系的高材生。這與網路使用者的心態是否健康，有密切的關係。因此應教育青少年，在使用網路交友時應小心謹慎，不應存心欺騙，同時也要保持適當戒心，以保障自己的安全。在這虛幻的網路生活是否能與現實生活整合，不妨礙現實生活的運作，或是會造成另一病態人格的形成？這是值得大家關注的。
青少年網路使用所衍生的負向問題，主要是其無法自我控制及作正確的判斷與選擇，因此需要父母親及老師適度的規範和引導，特別是父母本身若對電腦網路有所了解與熟悉，將可協助青少年再使用網路時，能更安全、愉快和具教育性。
平時良好的親子互動關係的建立是相當重要的，在輔導青少年的過程中，我們往往看到父母發現子女過度沉迷於網路，而引發各種負面作用時才開始約束青少年，期待子女立即減少並改善網路的使用，若加上平日親子互動關係不佳，在父母約束子女網路的使用過程中，經常會造成親子關係的緊張。
父母親平時應教導青少年有計劃且有選擇性的使用網路，分辨是屬學習的時間或休閒的時間，即使是休閒的使用網路，也要有適當的時間安排，而不是漫無目標的上網，不知何時下網。父母親應多安排或鼓勵青少年發展多元的休閒生活型態，特別應多增加「生活體驗」的活動，教導青少年擴展多元的現實生活人際互動關係，而不過度的依賴網路。
隨著「網咖」的迅速增加，政府更應積極有效的訂定管理辦法。在中央尚未完成「資訊休閒業管理條例」前，目前台北市已通過單行法規，宜蘭縣也積極研擬管理辦法草案中。我們盼望政府能儘速完成立法程序，並能有效執行。也希望網咖業者應發揮良心道德，在法定禁止青少年進入時間，應拒絕其進入消費。執法機關亦應確實執行法令，對於違法業者給予有效約束處罰。如此才能為台灣E世代的青少年提供優質的網路環境，讓青少年朋友健康的使用網路。
(作者：李建清)
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祥輝的爸爸氣沖沖的走進學園的辦公室，劈頭火氣就很大。「老師，老師，你說說看我到底是造了什麼孽，那個死囝仔每天玩到半夜才回家睡覺，把家當旅館，平日不說話，開口就是要零用錢；唯一要求他要好好上學都做不到，將來能有什麼前途，我還能指望他什麼？」、「小時候他很乖的都不需要我們操心，一定是交到壞朋友被帶壞的！」、「老師你看怎麼辦？要叫警察還是找法院？給他教訓一下！」我起身將祥輝的爸爸迎向會客室坐定後，傾聽他對孩子的失望、無奈，其中也帶點對孩子不合理的教導、期待及很多父母的迷思。
一般父母所認為「孩子小時候很乖，根本不需要操心」是迷思的第一步。其實以發展理論分析，幼兒是人的一生中可塑性最高，正是所謂「教育的黃金時期」此階段父母應該用心營造良好的教育學習環境與氣氛，愉悅的陪伴幼兒奠定優美的人格，尤其到兒童階段，孩子已逐漸形成其價值觀，但此時很多父母卻認為「好不容易把孩子養大了」便將「教育」交給學校，與孩子的關係只剩「養育」，最後甚至在「忙碌」的藉口下連孩子的三餐也交出去給錢讓孩子自理。父母急著「卸責任」，孩子倒也樂得自由，與父母的交集漸少，父母便以「孩子小時候很乖根本不需要操心」而疏忽教養，最後在孩子問題行為呈現後，更用「被別人帶壞」將親職責任再次推給他人，其實冰凍三尺絕非一日之寒。
親子價值觀的誤謬則是多數父母的迷思之二。許多父母帶著「養兒防老」的觀念，認為現在好好栽培孩子，將來才可指望有他的照顧；所以當孩子表現不如預期時，則將自己的不當期待所帶來的無奈、失望、焦慮等負向情緒加諸在孩子身上，而忽略同理孩子的感受，甚至將寶貴的親子關係破壞殆盡。還有些父母則是認為「養兒只是義務」，所以有給他吃、住等生活需求就足夠了，也不期許孩子的表現，不花心思、時間教導孩子，更別談「陶冶性靈、開闊心胸、端正品行、開發潛能」等潛移默化其氣質，孩子發展自然受「好逸惡勞」、「趨樂避苦」等動物性本能影響，等孩子心智成熟度跟不上身體的成長時，所呈現「缺乏責任」、「低自制力」的本質時，也正是親子關係緊張的開始。
「因為孩子太壞，所以拜託各路專家來教」更是父母在孩子出現社會適應困難行為時最常有的迷思。孩子在成長過程中必定會有出現階段性問題，例如：拿別人的錢、和人發生爭執、說非事實的話、想證明自己的獨特性…等等，很多父母由於被擔心、生氣的情緒淹沒而對孩子及自己失去耐心、信心，很快的從表面孩子的行為便認定孩子有偷竊、打架、說謊、不守規矩等偏差行為，而給孩子扣上帽子，在缺乏同理了解孩子行為背後的原因下，親子關係一但陷入「互不信任」時，父母更是「運用所有資源」慌張的急於「搬救兵」，殊不知各路專家亦僅能提供意見、教導父母，「親職」之重責大任仍需自我承擔，「解鈴還需繫鈴人」和諧美好的親子關係，絕非假手他人所能獲致。
從事青少年輔導工作時間越久，越發感受到「父母親職教育」的重要。如同「我們無法給別人自己沒有的東西」一般的，「我們更不能期待孩子擁有我們不曾給予的東西」，要孩子具備樂觀進取、誠實謙虛、認真負責、愛人惜物等優美人格特質，父母除了自己繼續不斷成長以身作則外，更應用心於「親職教育」，透過愉悅的陪伴孩子身心成長、積極鼓勵賞識，以發展孩子潛能、培育社會良好公民為目標，珍惜血濃於水溫馨美好的親子緣分。
再度起身正要送走平心靜氣後的祥輝爸爸時，他回過頭略帶擔心的語氣問「那我們還來得及嗎？」，我則回以欣慰樂觀堅定的語氣「去做隨時都不嫌晚」，與祥輝的爸爸及所有的父母親分享之。
(作者：得安學園主任 游美貞)
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道德表現於個人的習慣、態度、生活適應和價值判斷上成熟的道德觀與健康人格息息相關。它是個人幸福之所賴，社會安定發展的憑藉，更是個人不斷發展和精神生活的動力。二十一世紀，無論在經濟、社會、科學、文化等各方面，變遷極為快速，競爭與壓力是現實生活的特質：多元價值與開放的社經活動，是人類社會的普遍現象，因此，培養學生心理健康人格，才有樂觀、勤奮、上進和開朗的生活態度。教導學生正確的核心價值及品德，才能創造個人幸福和社會繁榮，提升國家競爭力，面對國際化及全球化的競爭，教育不但要把人教得聰明和有能力，更要培養健康的心靈、良好的品格和正確的價值觀。這才能開展個人幸福、潛能和視野，促進國家社會的繁榮與進步。因此，e世紀的人力觀念，將是能力、健康和道德的融合。國民教育必須在人格教育及道德教育上多下功夫。
道德教育再受重視，約在二十世紀90年代心理學的研究指出道德發展良好的學生，自信心較高，人際關係良好，合作學習及成續表現部較傑出，近年來，美國及歐洲國家對品格教育(character education)普遍重視，他們對學生的生活紀律和規範極為重視，對於基本道德陶冶和啟發亦多所著力。亞洲國家如日本、新加坡、南韓亦重視這方面課程。道德不是光靠說教能培養得出來的。它需要透過習慣的養成、生活體驗、身教和討論等陶冶過程才培養得好。道德不是短時間能教得來，更不是長大之後才教，而是從嬰兒開始，就應進行陶冶。最近神經科學(neuroscience)的研究，更提供豐富的知識，告訴我們良好的生活習慣、思考和價值判斷，必須及早開始。多年來我從事輔導工作，對於不同年齡層生活適應問題，有更多了解。我相信現實療法的大師葛拉塞(William Glasser)，對健全人格所作的指陳是正確的。他說，個人能成功實現其人生，是從面對現實、責任、道德和參與中發展出來的。因此中小學生道德教育，不僅要提早進行，更要從生活體驗、負責與情境參與中培養。以下我提出幾個最根本的道德教育觀念，供大家作參考。
一、重視道德陶冶
孩子需要一套道德價值和生活準則，用以判斷是非善惡，諸如誠實、友愛、負責、正義、信仰和對生命的珍愛等等。他們也需要具體易懂的基本生活規範，做為發展自律的基礎。這些作息、待人、學習、工作和娛樂的好習慣，若在童年之前沒有形成章法，未來他的人際關係、情緒和自尊的發展，將受到阻礙。美國雷根時代的教育部長班奈德(William J.Bennett)，在他卸任之後編了一本《美德書》(圓神出版)，強調道德教育的重要：他說：「對於孩童的生命最具影響力、最具決定性的，莫過於沉默的生活規範，所發揮的道德力量」他接著說:「除了規範、習慣和範例之外，還需要道德的認識能力。」於是他用故事、詩、散文和其他作品，幫助孩子認識道德。當然，他更重視身教的示範，因為兒童必須親眼看見大人以嚴肅的態度實踐道德。三十年來，我從事心理輔導工作，大致獲得一項結論：道德的能力是個人心理健康的重要資源，同時也是生活幸福的動力。因此，父母親應該重視孩子的道德教育。道德教育很容易被誤解為嚴格遵守準則規條，而造成良心的責備、內疚、刻板和聽命於權威;也易被錯解為要求孩子十全十美，凡事要跟自己的想法一模一樣。前者造成心智的扭曲和心理的不健康;後者則易生反抗，導致道德教育的失敗。我認為道德教育是透過生活經驗、習慣和認知建立起來的高級心智力量。它有三個必須把握的要領：
1.在實際生活中發現或建立規範。
2.身體力行，父母師長要以身作則。
3.孩子表現出來的善行，要予以肯定、欣賞或獎勵
如果你拿著道德準則，嚴格要求孩子去遵守，往往事倍功半。因此，最好的辦法是，在經驗中建立道德準則，在孩子能領會的故事、詩篇和散文中，辨識善惡是非。以下幾種方式，對孩子道德能力的發展，具有良好的效果：
●在生活經驗中判斷是非善惡，建立規範，付諸力行。
●說故事、讀傳記、念詩和散文，並透過交談，分享感受，從而發展道德認知。透過家族聚會、社區活動和學校經驗，學習待人接物的正確態度與規範。
●從高級宗教信仰中，領會生命的意義與價值。
孩子們張著眼睛在看，豎起耳朵在聽，大人怎麼做，孩子怎麼學。父母自私，待人冷漠，孩子學會的就是短視和淺薄; 父母一天到晚打牌，不務正業，生活作息不正常，孩子的行為自然失序。或者父母一味求好，嚴格管教，經常諷刺、批評和責罵，孩子沒有學會道德規範，卻學會憤怒和敵意。道德教育是孩子人生的根基，是立身處世的守護神。道德能力好的孩子，就能開展健康的身心和幸福的生活。
二、在生活中孕育品行
孩子日常生活的行為，待人接物的態度，一旦固定成習，就成為性格的一部分。它影響學校生活、讀書習慣、人際交往和品德的發展。別小看日常生活的教養，它簡直是孩子的命運。那些疏忽生活教育，不重視禮貌、責任和尊重的家庭所培養出來的孩子，既不會友愛別人，也不會自愛。一位當老師的朋友說了一個故事，他說，以前他家的樓上芳鄰，長期縱容孩子蹦蹦跳跳，樓板震動的令人不得安寧。有一天，噪音吵得無法承受，便打了電話請樓上的家長稍做約束。結果，卻引來了對方憤怒的責罵：『你不知道孩子就是要跑跑跳跳的嗎？他當然要跑要跳，這是正常的，你懂嗎？』高分貝的聲言令他錯愕。他幾次與鄰居洽商，希望他們稍為約束，因為孩子都已經上小學二年級了，但對方還是我行我素，蹦跳聲、電玩聲、猛力甩門的震耳欲聾聲如常。後來，孩子也像父母親一樣對鄰居惡臉相向。我的這位朋友受不了，只好搬家。
事隔十年，我的朋友在偶然機會裡，碰到這位老鄰居。他被孩子折騰得憔悴不堪，孩子偷竊、中途輟學、遊蕩不歸，現在又犯了竊案，被送到觀護所。老鄰居說：「孩子根本就不自愛，不替自己想，也不會替父母想。」「好好愛護他，大一點會好轉，會自愛的。」朋友安慰。「我看，根深柢固，無藥可醫！」老鄰居回答。
說完這個故事，朋友臉色凝重地對我說：『十年前我就預感到他們的錯誤教育會貽害孩子，但沒有想到種下的禍根竟如此之深，反過來把父母親弄得一籌莫展。你常在報紙寫專欄，不妨多告訴家長重視生活教育。』於是我問朋友說：『你想要我替你傳達什麼？』他建議為人父母者，教孩子要從居家生活開始：
●要學習尊重別人。替自己想，也要替別人想。
●生活習慣影響一生。別輕忽關門、開門、走路、作息這些生活小事，草率和魯莽，不但養成不愛物、不惜福的作為，更會因為粗心而造成無可彌補的災難。
●縱容孩子所得到的歡笑，是一種假幸福；如果你以縱容稚情為樂，則無異飲鴆止渴。
●沒有教養的孩子，往往得不到好人緣；在班上得不到同學的接納和肯定，以致自我價值感低落，造成更多偏差行為。
聽完這位老師的高見，我非常佩服。他已把生活教育的內涵說得淋漓盡致，於是答應為他轉述。離開時，他又補了一句:「別忘了告訴大家，教育要從走路、吃飯、開門、關門、說話、穿衣等等生活實務中，透過良好的身教做起，才會有效。說教的效果是沒有什麼用的。」
三、愛而不寵壞孩子
我從事兒童青少年輔導工作多年，接觸過不少個案，知道孩子們行為的偏差或心理上的失調，有許多來自失和或破碎的家庭。但也遇到－些孩子，他們的父母親很和睦，家庭生活安定，卻也出現偏差行為或適應困難。這些父母親會間:「我們的家庭怎會養育出這樣的孩子呢？」經仔細觀察研究，發現這些孩子什麼都有，物質環境良好，獨缺積極進取動力；家庭生活正常，卻滿腹牢騷，常與父母爭吵；生活安逸，卻表現得浪漫無章，經常不上學，喜與中輟生鬼混。這些孩子的父母談及自己的子女頓足、痛心、落淚。歸納這些個案，尋得幾個線索，給現在正在教育子女的父母親參考。總歸起來，這些線索都是導致寵壞孩子的因素，只要能避開這些陷阱，孩子就能教得好。寵壞孩子的因素如下：
首先是把孩子擺在第一位
以孩子為家庭的生活重心，處處遷就他;孩子就學會自我中心，不懂得考慮別人的立場。父母處處順著孩子，哄得他高興;溺愛太過，孩子需求的也多，衝突和不聽話的機會就大大提高。
其次，迷信民主的家庭教育。
在家裡，如果凡事都要徵得孩子同意，不敢勉強孩子做該做的事，遵循該遵守的生活規範，孩子的生活沒有章法，便容易跟同學和家人起衝突，其人際互動亦較差。從小不重視生活規範的孩子，到了青春期，生活更容易紊亂失序，卻經常會對父母大吼「你少管我！」而父母卻對他束手無策。
第三是怕孩子受挫折
許多父母親相信，挫折會造成壓力，或者因此而失去信心，因而努力保護孩子，使其免於受到挫折。結果，孩子反而怕挫折，缺乏再接再厲的毅力。長大之後，稍有不如意便想逃避。許多青少年經不起挫折和挑戰，整天賴在家裡，不敢面對現實，實肇因於受保護太過。其實，在正常環境中，本來就是有順有逆，只要不是經常受到挫折，且能因勢利導，善予鼓勵，不做貶抑和批評，適度的挫折反而有益於心理的健康，
第四、玩具和物質獎勵太多
父母太疼愛孩子，希望他高興，從小便用玩具討好他。結果孩子越來越依賴被討好，發展使自己快樂的活動的主動性減少，自製玩具或自創遊戲的興致也下降。目前流行的電動玩具，會把孩子局限在人與機器的互動上，而未能發展同伴相處的能力。此外，長期沉迷於電玩，主動、好奇和創意的天性將受到壓制，對於情緒和智力，亦造成員面影響。
以上四種因素都足以寵壞孩子。寵壞孩子是在不自覺中造成的，特別是愛得深，寵得周到，幾乎無法覺察它的為害。時日既久，孩子年紀漸長，惡習已然養成，悔恨為時已晚，不可不謹慎。
四、指導通情達理
為人處世，最重要的是通情達理、簡單的說，一個明白事理的人，容易跟別人合作，人際關係較好，心情穩定，對事情的判斷也比較正確。因此，你要教孩子講理，甚於任何知識。講理的孩子不會找藉口跟你嘔氣，找理由敷衍責任，他的心智是健康的。你不妨看看，為非作歹的人，總是找很多藉口，然後一步步接近邪惡。心理不健康的人，也慣於尋找藉口，放棄理智和責任，才越陷越深。為了孩子的未來幸福，避免踏入邪惡、失敗和心理疾病，父母一定要教孩子講理。孩子不講理，你會氣得跳腳；他們爭論揶揄，你會大動肝火，甚至不分青紅皂白，把他羞辱一頓。當心，你自己正陷入非理性的激怒之中，你的身教將傳遞給他們不講理或魯莽的作風；而這些不講理的作為，將會倒轉回來造成父母與子女的對抗衝突。這裡有幾個技巧，能幫助你教孩子講理，而無須透過打罵，不妨試一試。
第一，減少衝突的機會，你不希望孩子吃太多糖果餅乾，就該把它收好，一次只拿適量出來，而非一盒都攤在那兒，以免他想吃，你制止，衝突增加，無異教孩子不講理。你不希望孩子看太多電視，奉勸你在孩子尚未大到跟你爭執之前，做一點節制。這類問題包括打麻將、賭博、不當的娛樂等等。
其次，溫和示誡，該罰則罰，該獎則獎。對於一般的生活規範，要溫和教導，如有逾越，也要溫和勸誡:「孩子!未經同意不能拿別人的玩具!」「時候不早，急忙趕路心情不好」對於不守家規，那麼就該處罰：『你去閉門思過，想通了再出來！」孩子兩三分鐘就會出來，說明自己的錯誤，表示願意改進。但別忘了，當孩子做得好時，要給他獎勵。
其三，要約法三章。看到孩子的衣服、玩具、文貝雜亂不堪，會引起你的生氣和指責，因此要在家裡設個簡易佈告欄，要求孩子該做的事。寫在那兒，提示他們，比一再重複嘮叨要有用得多，要記住，要求孩子打掃、整理房間、做家事的時間，是可以彈性調整的。這能促進孩子講理，而且有彈性的調整作息，對未來生活適應亦有好處。
其四，記得先指導、示範，再要求。這能讓孩子做起事來順利成功，增長信心和主動的意願。不先教孩子怎麼做，等到做錯了再責備他『你這笨東西!又把事情弄砸了！」這是兒童教育的禁忌。講理是從生活和日常實務中培養出來的，講理的孩子來自講理的家庭氣氛，以上幾招蠻管用的。
五、及時的管教
常有人間道：「孩子不乖怎麼辦？」詢問的父母親，都想從專家的口中得到有效的處方，期望藥到病除。事實上，不乖是很長時間養成的習慣，而且影響的因素不盡相同，但共同之點是未能及時管教。有一次，我搭飛機到高雄做一場演講。那是週末，旅客多，全機客滿。飛機才剛起飛不久，坐在我前排斜對角的孩子，年齡約四歲，開始不安於位。父母親就坐在他的兩側，不過兩個人都很冷漠，不理會孩子，不聽孩子說話，完全無視於孩子心情浮躁。孩子越來越躁動，開始站起來玩座位上方的照明燈，並干擾機上其他的乘客。空服員很客氣地過來安撫孩子，要他坐下來，但他的雙親仍漠然不作聲，縱容孩子把冷氣孔當玩具玩。孩子就一路騷動，空服員一路安撫，父母親偶爾把他抱下來，嚇唬幾句，然後又是冷漠地癱坐在那兒。「那孩子是不是過動兒？」我的朋友碰碰我的手臂說。「不是，過動兒不是這樣叫。」我以專業的口吻為他解釋著「那麼，孩子怎麼會那麼難管教，那麼不聽話？」「因為他的父母親冷漠，不理會他，孩子無聊就會東摸西扯，靜不下來。長期缺乏與父母交談，生活規範一片空白，即使空服員安撫也沒有效果。」「那不就像野孩子了嗎？」「是的，我稱這種現象為失教的孩子。他們的父母懶得理會孩子，養而不教，沒有愛、同理和交談。父母的冷漠，使孩子缺乏交談的對象，在語言、智力、情緒上的發展均受限制，這個孩子所缺乏的就是這些，所以我稱它為失教。父母親如果不及時改弦易轍，好好請教專家，把孩子帶起來，不但不聽話的傾向會越來越強，偏差行為和犯罪的傾向亦越見明顯。」
我在高雄做了一場教育性演講，打算在回程的飛機上睡一覺，所以特別指定靠窗的位子。上機時，我的位子上坐著一位八、九歲的男童。我正想要回我屬意的位子，一位年輕的媽媽很客氣地請求我同意和男童換座位：「孩子很喜歡看飛機，尤其愛看起降時機翼的變化，你方不方便跟他換個位子，讓他看個高興？」我看男童的眼神似乎正在央求我，而且也被他的好奇感動，便毅然答應了他。男童雀躍著，泛著童稚的笑容，從口中擠出羞怯的「謝謝！」飛機在跑道上滑行，繼而起飛，我閉目養神，但卻聽到母子一路在輕聲交談。在淺夢中，我聽到男重的驚奇和讚美，看到他亮亮的眸子和專注的眼神，並綻放著科學、思考和專注的火花，我也看到一位用心的媽媽，正在懷抱孕育成功的新一代。來去高雄的空中之旅，也許是高飛俯瞰的緣故，我看到孩子的天堂，那兒有著父母的光和熱，也看到孩子的地牢，那兒是冷漠和無知。
結 論
孩子的道德發展要越早越好，不能等到長大才教，那就太慢。道德陶冶與腦力、人格發展相輔相成。及早注意孩子生活習慣、文化活動、待人接物及道德體驗，不但使他們變得聰明，在道德及待人接物上，也會有良好的表現。最後，我要提醒大家，道德發展不是打罵、訓誡教得出來，因為那只是壓抑錯誤行為和衝動而已。道德必須透過生活體驗、習慣養成、愛而不寵、及時引導等陶冶過程，才能教得好。我們生活中最常用的道德能力，包括尊重、禮貌、自律、關懷、責任、友誼、勤奮、勇氣、效率、誠實、忠誠、謙和、孝道、信仰等等，都要透過陶冶及習慣養成，才能表現出來。道德教育與學生潛能的開發、心理健康和人格發展，有著不可分的關係。我們務必重視它，而且要用心去拓展這方面的教材和教學方法才對。
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從事中輟復學學園學生的輔導工作，我總是把學生的家長輔導當作是重點工作。每一個新生的家庭訪視或是親師座談會中家長們總是對自己的子女抱怨不停：「我們說他兩句就嫌嘮叨，罵得比我大聲，不高興門一摔就出去」、「我的女兒好懶惰，每天吃喝玩樂看電視，從不曾幫忙做一點家事」、「作家事？想都不敢想，只求她不要給我惹事」，家長共同的心聲大都是認為養孩子很不值得，總把最好的享受留給子女，而孩子非但不懂父母的心，還甚至經常傷透了父母的心。這種孩子年齡愈漸長，與父母親的心理距離卻漸遠的現象，無形中也造成家長「習得的無助」感。其實親子間是一份很深的緣分，若能多花一點時間、一點心思經營它，享受美好又貼心的親子關係並不是那麼的難。
大多數家長其實都很用心的擔任起應有的親職角色，也深怕自己的孩子變壞給社會帶來負面影響，所以與孩子相處隨時都戰戰兢兢的負起「管教」的職責，糾正孩子的說話或行為，孩子久而久之自然不太喜歡與「糾察隊」在一起，對父母總是敬而遠之；有些家長則是過於呵護子女，日常生活中的食衣住行樣樣為孩子準備齊全，養成孩子被動、懶散，會享樂不懂得付出的生活態度，認為父母為自己所做的事都是理所當然的，卻從不要求自己也應該盡「子女」的責任，父母當然感受不到子女的「貼心」。
我有兩個「貼心」的女兒，通常她們都能主動做好自己份內的事（包括起床、盥洗、穿衣、整理書包、寫作業、閱讀…）及依能力不同協助分擔家事（晾衣、收衣、摺衣、端菜、拿碗筷、擦餐桌…），最令我感到滿足愉悅的是我們分享彼此的喜怒哀樂，而這一切都在日常生活中的點滴去建立，其中我們都喜歡「聊天時間」。所以我很樂意將「親子聊天」與父母親們分享。
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「老師，我們真的很疼孩子，從小到大他要什麼，我們都買給他，房間裡有音響、電腦、冷氣…，要手機也買給他了，這樣我們還對他不夠好嗎？現在還要求買機車，我們是擔心他的安全，不敢買給他，他居然就威脅要離家出走！我們以前哪有這麼好的生活，現在的孩子真是身在福中不知福…」。近來常接到不少家長的親職諮詢電話都有類似的感慨與長串的無奈。
聽著聽著，腦中浮現?電視裡樂透的廣告「喜歡嗎？爸爸買給你！」那個令人莞爾的畫面。經濟掛帥、功利取向的社會，父母親忙於賺錢給孩子有更好的物質環境，甚至成了孩子的無限供應者，對養育孩子的意義、條件、目標都是希望孩子「將來有出息，有能力賺較多的錢」，而忽略孩子的人格、精神成長。孩子在每個成長階段（嬰兒期、幼兒期、兒童期…）都有其生命任務，發展各項能力（注：艾力克森之生命週期理論）。嬰幼兒時期父母親若習慣用物質給予來「疼愛」孩子，孩子學習到的是「玩具、物質＝愛」，到兒童期，孩子問題漸漸顯露，父母接著用物質滿足來「希望」孩子乖、聽話，孩子所學習到的是「物質＝控制」，到了青少年期，社會接觸漸多物質需求增強，由於孩子成長經驗到的是「物質＝愛＝控制」，所以孩子自然也學會了「買東西給我才是愛我，否則我就離家出走控制他們」，此時父母親才發覺事態嚴重，孩子心智未成熟卻已居主控權位置，親子間的隔閡、衝突便開始不斷上演，再者，孩子進入到屬於青少年的物質世界和父母親更脫離了生活軌道，親子間交集漸少，唯一的互動大概就是「要零用錢」。此時父母想要影響孩子的人格成長就比較難了。但仍可透過父母親一次次「根據事實、表述情緒、沒有批判」的「合理對待」及讓孩子在自然情境下「自我承擔行為後果」重新學習。
「孩子目前的狀況讓身為父母的相當的憂心，且不知該怎麼辦是嗎？」、「所以，您們現在認為培育一個品格端正的社會公民，比希望他會賺錢來的重要一些，是不是？」我聽得?父母們的心聲。「是啊！多希望用一切換回孩子的懂事！」果然是速成文化下的速成父母。然而孩子在嬰幼及兒童階段應奠定的「信任、獨立、創造力、勤奮」等人格基礎，都需要父母用心、用愛一點一滴來培育，絕不是用錢可以快速換得的。「那麼，一切都太晚了嗎，孩子不可能變乖了嗎？」聽到父母親們幾近絕望的擔憂，我總是充分散發信心給他們「去做永遠都不嫌晚，但關鍵仍在父母能否以身作則，重視精神甚於物質，以踏實取代速成，並堅持下去」提供父母親許多親職教育的資訊，再次肯定父母的覺察與用心。掛上電話，滿心期待大人小孩都能成長，並找回屬於他們的溫馨親子情。
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「我告訴你，這是你最後的機會了，如果你在**學園這麼一個沒有壓力的地方再待不下去，我看只好送你去教養機構住了」小敏的爸爸語帶無奈又威脅的對著一臉不在乎的女兒斷斷續續的重複著。我將眼光轉向眼前這個叫小敏的女孩，一頭金黃短髮、低腰牛仔褲、誇張的大耳環；她原本閉起的眼睛，終於不耐煩的微微張開並用眼角的餘光，銳利的掃向他的爸爸「你搭係唸煞沒？」「災啦，要走緊走啦！」「爸爸告訴你是為你好，你這是什麼態度也不怕老師笑」看著父女兩沒有交集的對話，我讓小敏先到教室上課，回頭招呼一臉擔憂還有好多話要說的小敏爸爸在會客室坐下。
「老師，你不知道我們為了這個孩子我跟他媽都快瘋了，我們也知道對孩子要有愛心、耐心，不要處罰，所以孩子犯錯，都只有說說而已，我們也是一次一次原諒她給她機會。小時候她真的很乖的，就是國中後交了壞朋友，還有電腦網友都很壞，我們是為她好，怕她被騙，她都不知道我們的用心…」看起來又是一個受了「專家說孩子犯錯不要處罰」荼毒的受害家長。甚至替孩子的行為都找好了藉口，是交了壞朋友、是電腦的錯，我想若家長都不讓自己或孩子為自我行為負責，認為孩子是別人帶壞的，間接否認孩子有自主能力與判斷力，又如何期待孩子能判斷是非，結交益友，不被損友帶壞呢？
我詢問小敏的爸爸，小敏若無法適應這裡就真的如他告誡小敏的要將她送到教養機構？小敏的爸爸一臉尷尬的說：「我們也只是嚇嚇她而已」，「你覺得小敏會相信您所嚇她的事嗎？」「所以我們也要拜託老師也嚇嚇她」。我反問「如果嚇她有用，從小到大您們嚇的應該夠多了，怎麼還會讓您們頭痛呢？」小敏的爸爸也開始動搖「或許她也分不清楚哪些是嚇她、哪些是真的會發生的」、我接著說「也有可能從小嚇她的經驗裡她發現，無論什麼事您們都會為她承擔，而她頂多只是被唸一唸而已」。所以對孩子說話前先考慮「合不合理」、「適不適當」，如果明知不適當不合理就該避免說出口。試著讓孩子承受合理的行為後果，才是培養孩子自主性與自我承擔的責任能力。
「那孩子犯錯到底要不要處罰？」小敏的爸爸似乎還帶著疑惑。我整理後解釋：首先是了解「犯錯」的定義為何？其次是「要不要」？再來是選擇何種「處置」最適當？例如曾經在街上看到一個爸爸對於四、五歲的男孩不小心把剛買到的冰淇淋掉到地上而痛打他的手背，並嚴厲斥責「還敢哭」。那個爸爸或許認為孩子犯了錯，就該處罰（打罵），然而若再理性的想想：一個小男孩，邊走邊要顧到手上的冰淇淋，要能不跌倒、不碰到別人、又要平衡冰淇淋的確有些困難，所以掉到地上應該可以預期，我想這便不該定義為「犯錯」，當然就不該有後面的「處罰」的問題了。但值得大人省思的是，應該教導孩子先坐下來或找一個適當的地方好好享用冰淇淋，若因孩子不接受而執意跑來跑去，此時若是掉了則可給於孩子承擔「自然後果」：沒得吃了或延後吃到，並帶著孩子把地上擦乾淨。我想孩子也會學到承擔自己造成的後果。孩子也可能因此難過的哭，很多父母則會認為孩子在外面哭是「丟臉的」、「被看笑話」的急著要制止，一種是用打罵威嚇鎮壓孩子不准哭，一種則是順從討好平息他的哭。其實哭是人類自然情緒的流露，此時父母只要「同理」孩子，說：「你一定很懊惱自己弄掉冰淇淋，覺得很可惜喔？」允許他的感受存在，孩子是在「經驗」裡「成長」的，從此事件裡也學會為所作所為負起後果，也允許自己的感受存在。
更近者常在學園聽到家長告誡孩子「你若給我再翹課，我就打斷你的腿」，但家長一旦知道孩子翹課通常都是急著到處找，當找到孩子卻又關心孩子有沒有吃飯，早就忘了早先撂下的狠話，或是數落一番後，說出更嚴重但永遠做不到的警告。孩子經由經驗判斷父母都是隨便說說的，當然不會太在意自己到底有沒有「犯錯」，後果的「處罰」也都被父母唸一唸的恐嚇威脅所「承擔」了，長久以往的「嚇嚇」孩子，不但收不到任何效果，卻也嚇走了孩子最重要的「自主性」、「判斷力」與「責任感」。小敏的爸爸似乎更清楚了，並接著說「因為父母越是撂下越嚴重的警告，孩子越是知道父母一定做不到，就更不需承擔責任」，「所以我應該對小敏說說合理的話，而且說到要做到」。沒錯，因為孩子可不是被嚇大的！
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剛放暑假，讓就讀四年級的女兒參加一個三天兩夜的活動，婆婆得知後有些不高興的告誡我「還這麼小就敢讓她外宿，若發生意外怎麼辦？」當時我也的確因此而忐忑不安了一下，然而到了和女兒約定的時間，女兒就準時的打電話回來報平安並分享一天活動的心情，我也才鬆了一口氣。活動結束後，女兒平安回來，還滿懷興奮的謝謝我讓她參加活動，她把自己換下的衣服都用手洗乾淨晾乾摺好帶回來，也把自己的衣物歸位，讓我見識到孩子自我照顧的能力，也讓我親身體驗到當父母的要「對兒女適時適度放手」的確不容易。
現代的父母孩子生得少，每一個都是父母的心肝寶貝，基於「愛」就難免過度保「護」，卻也因此扼殺了孩子的潛在能力。嚴重的甚至到了是非不分的境界，如每年大學聯考總有家長花大錢幫孩子作弊，為的就是讓孩子考上好學校，在東窗事發後，家長更以「天下父母心」來為自己的不當行為作為合理化的藉口；輕者，擔心孩子輸在起跑點上，不僅送補習班學各項才藝，幫孩子讀書畫重點複習，乃至代替孩子做出美美得高分的作業，遇到月考時比孩子還緊張，斤斤計較每一分；父母與孩子一起迷失在求知的目的裡。父母總認為沒有任何事比「把書讀好」更重要的了，真的，把書讀好的確很重要，「知識就是力量」它也是社會進步人類文明的動能，然而培育一個守法、勤奮、謙恭、有禮、善良、快樂的孩子也一樣很重要，而且更重要的是二者並不相違背，甚至可以相輔相成。
一歲學步時通常父母懂得試著放手，二歲牙牙學語父母也會允許孩子用錯字發錯音，但是孩子漸長開始練寫字、畫畫，父母開始受不了，非得幫孩子抓手、糾正不可，甚至擔心孩子功課輸別人，幫孩子料理一切生活所需，為的就是讓孩子全心全力把書讀好，殊不知久而久之孩子從父母那邊得到訊息便是「我只要讀書就好，其他都不關我的事」，待孩子長得越大，對於讀書以外的人際應對進退、家事、生活習慣、禮貌態度、價值判斷各方面缺乏學習，於是養成孩子不懂互相尊重無法自我負責，如此只會考試不會生活的人，將來的社會適應仍舊會出很大的問題，而父母難道還能幫一輩子嗎？
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學期初的家庭訪視是我在學生輔導工作上很重要的一環。家庭是影響孩子最基礎、最重要的地方，尤其在建構個人的觀念、生活習慣、態度乃至認知上都佔有絕對的影響力。在學園學生的家庭訪視過程中，發現一個現象即是「現代孩子少有做家事的習慣」。而當我進一步再追問家長是否會要求孩子共同參與家事時，家長們總是灰心喪氣的說：「要孩子做家事，就要和他吵架，還是自己做比較快」或是「想都不敢想，求他不要再給我惹事就夠了！」，言語中充滿了對「親子關係」的失望與無奈。
在現代經濟掛帥的社會，父母親也迷失在「錢」的虛幻價值中，有些父母認為做家事又不能創造利益，所以只要求孩子好好用功讀書，將來才有能力賺更多的錢，所以從小幫孩子打理好一切生活起居，久而久之，孩子自然認為這一切都是理所當然，在養尊處優之餘，也往往養成不負責任、不懂尊重、感恩、自我中心的性格；所以與其說「親子關係」不良，導致父母叫不動孩子做家事，倒不如說是「沒有教導孩子從小參與家事的習慣」，易造成日後孩子各項能力發展受限，甚至引發親子關係的疏離。
讓孩子參與家事好處真的很多，以我個人為例，兩個女兒從小就是我做家事的好夥伴，尤其星期假日的大掃除，女兒會播放我們喜愛的音樂然後穿上工作圍裙，一邊聊天一邊工作，有時也會心血來潮交換工作或是發揮創意改變工作方法甚至改變家中擺設，在清潔工作完成後再來個點心製作時間，我們總是在愉快嘻笑中完成很多家務，無形中也訓練了她們身手靈巧，養成良好衛生習慣。在共同負擔家務中以提升生活品質外，也體會到家人間彼此關愛、互助合作的幸福感受。
一、做家事沒有年齡限制：二歲的孩子用唱兒歌慰勞父母辛苦、收拾自己的玩具減輕父母負擔。四五歲學習摺衣服、遞茶水，小學之後舉凡掃地、拖地、洗晾衣服等一般家務都可以自己動手來。
二、以家庭生活為中心：很多父母常以孩子為生活中心，總是盡量滿足孩子的要求，每天跟著孩子打轉參加各個補習，認為孩子已經夠忙碌了，哪有時間做家事；凡事為孩子準備設想周到，其實也是剝奪孩子的學習機會。家事應該是家庭成員共同的責任，家人分擔能力範圍內的家事是善盡自己的家庭責任並非是幫爸爸或媽媽的忙。
三、耐心陪伴沒有捷徑：孩子各方面發展尚未成熟，剛開始做家事時難免會有力不從心的情況，此時父母要有耐心指導、包容、鼓勵，切忌責罵、抱怨、數落，甚至搶回自己工作，也易造成孩子的低成就感。
四、成員共同參與家事，凝聚幸福情感：家庭事務透過家人共同討論、決定，發揮創意甚至一起工作，一起快樂聊天，分享感受，彼此欣賞，讓做家事成為親子間優質的互動。
五、合理要求，有所堅持：不要一味以懇求或恐嚇威脅甚至物質交換、賄賂等手段要孩子做家事，也不要因為孩子課業或其他理由同意孩子不必做家事，只要要求合理，還是要堅持正確的決定並要求孩子應有的具體行動。
心理學家甚至為從小有無做家事的青少年做過長期研究，發現小朋友從小的時候，父母有訓練他們做家事的孩子長大後在人際、樂觀、自信、負責、勤奮、主動、挫折容忍度、關懷他人、精神健全乃至經濟上都較從小不做家事的孩子有明顯的優異表現。做家事好處這麼多，關心孩子的父母親們豈可剝奪孩子的學習機會！
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得安自然農場 (1)